CNA. A doua amendă din 2021 merge la ... Antena 1! Postul Intact a fost sancţionat în şedinţa Consiliului de astăzi, 12 ianuarie, pentru câteva momente de stand-up din trei ediţii iUmor, care au fost difuzate în luna noiembrie a anului 2020.
Ce glume au avut concurenţii pe scena iUmor?
Concurentul Mihai Tasici a făcut o glumă la adresa persoanelor cu handicap. ”Ştiţi de ce sunt aere condiţionate în spitale? De ce? Să nu se strice legumele?”, a fost gluma lui Tasici.
Iată momentul lui Tasici de la iUmor, via documentelor CNA:
”Mihai Tasici: Da`, chiar! Ştiţi de ce nu vine Moş Crăciun la copiii surzi? De ce?! Pentru că nu-s ascultători!
Dan Badea: Ooooo! Ooooo!
Mihai Tasici: Da`, nu vreau să fac mişto de persoanele cu handicap! Şi oamenii în scaun cu rotile, sunt oameni la locul lor!
Mihai Bendeac: Ahhhh!
Mihai Tasici: Vorbind despre persoanele cu handicap, ştiţi de ce sunt aere condiţionate în spitale? De ce? Să nu se strice legumele?
Delia: Oooo!
Mihai Bendeac: Băi, deci mi s-a făcut ... aaaa!
Şerban Copoţ: Aaaa!
Dan Badea: Bip! Bă ăsta micu e... mamă”
În data de 15 noiembrie s-au prezentat alte două momente de stand-up. Petre Dănuţ Irinel şi Janette Marie Petcu au făcut glume despre sex, „depăşind limita trivialităţii”, după cum a spus Radu Herjeu, membrul CNA, în momentul în care a propus amenda pentru Antena 1.
Iată, pe scurt, cele două momente de stand-up de la iUmor, via documentelor CNA:
”Petre Dănuţ Irinel: În realitate, sunt căsătorit, am o femeie foarte frumoasă, am luat-o încă de pe vremea când era virgină. Prima oară când mi-a văzut s-a panicat atât de rău încât a început să plângă. A trebuit să-i explic astea sunt un fel de ouă Kinder cu surprize, la modul la care dacă eu nu mă retrag la timp, surpriza se asamblează singură în 9 luni.
Petre Dănuţ Irinel: Mi-aduc aminte că la cununia civilă am primit o mulţime de cadouri. Ea a primit o pernă cu memorie, pe care o ţine în dormitor, moment în care eu m-am decis să (bip!) amanta numai în bucătărie, iar eu la rândul meu am primit o boxă portabilă care, culmea, o ţin tot în bucătărie.
S-a întâmplat la un moment dat ca boxa aia să o ai conectată la un telefon, telefon pe care accidental rula un film porno, film porno pe care accidental eu (bip! Are gura acoperită cu un emoticon) în living, living care era lângă bucătărie, bucătărie în care nevastă-mea îmi făcea două ouă ochiuri, ochiuri care accidental s-au transformat în omletă.Şi dacă vă întrebaţi de ce (bip! Are gura acoperită cu un emoticon) în living, se pare că aţi uitat deja de perna ei cu memorie din dormitor (...).
Marie Janette Petcu:Eu am venit cu dovada la voi că tu nu alegi să fii gay sau lesbi, nu alegi...
Mihai Bendeac: Cine, eu? Te uitai la mine, tu nu alegi.
Marie Janette Petcu: Tu, în general, tu. Deci, mie îmi plac bărbaţii, da? Ok, deci voi chiar credeţi că eu vreau să-mi placă bărbaţii, eu aleg aşa de bună voie să-mi placă bărbaţii, adică să spunem că ipotetic, ipotetic, eu aş avea ca opţiune între, să ating pielea fină a Deliei şi părul ăla mătăsos şi...nu ştiu, să-i văd ochii albaştri deasupra mea sau să pun mâna pe (bip! Are gura acoperită cu un emoticon) asta în cazul în care nu se epilează...
Marie Janette Petcu: Acum nu ştiu cum mă întorc eu acasă, că am vorbit de sex la televizor şi ştiţi voi că la noi sexu` e tabu, adică... La noi poţi să faci sex doar cu ochii închişi şi cu lumina stinsă. Dacă cumva nu faci sex aşa, bă, te bate Dumnezeu, bă, te bate rău, numai că Dumnezeu a cam uitat un lucru. Unora dintre noi ne cam place o palmă la fund şi dacă mai iei şi palmă divină eu cred că sigur aflăm şi noi ce e ăla orgasm, că doar n-am plătit dracu` lecţii de actorie să ne prefacem chiar numai în pat, adică tu ştii mai bine că eşti actor. Te prefaci?
Marie Janette Petcu:Nu e ok să zici sex la televizor, pentru că din nou te bate Dumnezeu şi dacă te aude o babă că ai zis sex la televizor, bă fuge baba la biserică să se adăpostească de orgasme, mă, să nu sară pe ea, se spală cu apă sfinţită din cap până-n picioare şi apoi se duce şi ea acasă să vadă un film, de preferat 365 de zile, ştiţi filmul?”
A treia emisiune analizată, cea din 22 noiembrie, unde o concurentă, Lavinia Dalea, a avut un alt moment de stand-up, spunând glume despre Dumnezeu. Sesizarea la CNA a fost făcută de un preot catolic.
Iată momentul de stand-up al Laviniei Dalea, via documentelor CNA:
”Lavinia Dalea: Haideţi să vorbim şi despre Dumnezeu! Vreau să vă spun că Dumnezeu a fugit din Rai, pur şi simplu nu ne-a mai suportat! Pentru că dacă stai bine să te gândeşti, câte orori nu a făcut omul, de-a lungul istoriei... Cruciade, Holocaust, terorism, Five Cheng. Genocidul ca genocidul, da` trapul i-a pus capac! Şi în plus, gândiţi-vă, câte nu aude Dumnezeu, la interviul post-mortem.
Ceva de genul: bună, Gigele! Bine-ai venit! Văd c-ai murit din cauze naturale. Nu, Doamne, eu am murit electrocutat. Gigele, atunci când faci pipi pe gardul electric, se cheamă: selecţie naturală!
Cum s-a născut de fapt Universul? Pe de oparte, religia ne spune că Dumnezeu a existat dintptdeauna şi El le-a făcut pe toate. Pe de altă parte, ştiinţa ne spune că la început a fost ceva: mic, mic, mic. Ce s-a încins tare, tare, tare.
Lavinia Dalea: Şi a pocnit: Big-Bang! Poate că adevărul e undeva la mijloc. Adică: Dumnezeu a existat dintotdeauna. Şi el avea ceva mic, mic, mic. Ce s-a încins tare, tare, tare. Şi Dumnezeu nu se juca! Normal, că la un moment dat, s-a produs o explozie!
Lavinia Dalea: Apropo, ştiţi cum se numeşte galaxia în care locuim. Calea Lactee? De ce, pentru că e albicioasă ca laptele....
Lavinia Dalea: Dumnezeu când a văzut asta: Bă`, asta e! Acum (bip!) trebuie să-i dau şi creier, dacă el nu se poate folosi de ea, măcar să se folosească (bip!) el. Şi aşa aşa a apărut Eva. Eva avea multe întrebări. Şi cum să faci să afli nişte răspunsuri, când ele sunt închise în fructul interzis? Pui prostul la treabă, desigur! Da`, vedeţi, aici a greşit Dumnezeu! Că nu a inventat şi cărţile.
Dacă ar fi existat o bibliotecă în Rai, nimeni n-ar fi trebuit să muşte din fructul cunoaşterii. Să fi fost Dumnezeu analfabet? Că dacă stau bine să mă gândesc, El nu a scris cele 10 Porunci! El doar le-a dictat!
Lavinia Dalea: Vă ziceam mai înainte că a fugit din Rai. Dar, înainte de a pleca s-a gândit: bă`, da` dacă eu plec, pe ăştia, adică pe noi, cine-i mai bate, cine-i mai ceartă? Hai, să desemnez pe cineva! Şi a ales pe cineva la fel de simpatic şi de sociabil precum El: a ales-o pe Greta Thumberg! Şi Greta ne ceartă, nu glumă! Adică...
Vă aduceţi aminte că la un moment dat, Greta urla în gura mare, că i s-a furat copilăria. Că practic, noi adulţii i-am furat copilăria! Dragă Greta, oriunde eşti tu, am un mesaj pentru tine. Dacă tu te plângi că n-ai avut copilărie, ce să mai zică Adam şi Eva?Ei n-au avut nici mamă! Iar, Tatăl i-a izgonit de-acasă, îmbrăcaţi în frunze! Din păcate, pe atunci, nu exista Direcţia pentru Protecţia Copilului sau psihoterapie. Aşa că cei doi, au încercat să-şi vindece trauma făcând dragoste. Noapte bună, copii!”
Ca urmare a discuţiile dintre membrii CNA, Radu Herjeu a propus o amendă de 5.000 de lei pentru cele trei ediţii iUmor. Sancţiunea a trecut cu voturi în unanimitate.
Ce spune Legislaţia:
Art. 40 (7) Orice referire peiorativă la adresa persoanelor în vârstă sau cu dizabilităţi, precum şi punerea acestora în situaţii ridicole ori umilitoare sunt interzise în cadrul programelor audiovizuale, chiar dacă există acordul acestora.
Art. 18 - (1) Nu pot fi difuzate în intervalul orar 6,00 - 23,00 producţii care prezintă:
b) scene de sex, limbaj sau comportament trivial, vulgar sau obscen;
Vorbeste postacul cap sec. Nu ii plac dezbracatii de la Ferma , dar la Umor Sec da.